Tren

Sobresaltos de estados en movimiento molecular, esas ganas de transportarme al espacio una vez más... Algo en mi espalda me señala la verdad, la puerta de salida en mi caso no es la de atrás. Esperar esperando en la espera el tiempo tuvo fin, lazos sanguíneos políticos que ya no he de seguir, lavando culpas ajenas de carnavales de máscaras conocidas... y la frase "...el tsunami llegó hasta mi, lo ví venir..." inexplicablemente enciende mi octavo sentido, sin poder producir reacción anticipada más que sólo el poder del alerta.

Y un día más algo hizo "crack" otra vez... como un déja vù sin el buuuuuh, con una catarata huracanada en la mirada, incontenible, salvaje, con el sabor de una realidad de punto sostenido en una gran llanura de la nada, borrando ilusiones manifestadas en el deseo de esas proyecciones de una realidad que se alejaba.... Y volví al tren, a enfrentar no un oscuro fantasma, sino a enfrentar los demonios de una pasado más presente que nunca, de esa sensación de desamparo y de soledad de la que creía que poco quedaba. 

Volví a caminar como transeúnte en un mar de espejos malditos, de escenas reiteradas, de oscuridad emergiendo de las proximidades ahora más cercanas... y entre este circo de personajes oscuros, de arlequines que no hacen más que llorar y reir en el sarcasmo de un alma casi pura, casi blanca; me ví yo otra vez de nuevo, sin embargo algo me resguardaba, entre todas las dudas que surgieron del recuerdo me enfrenté a mi reflejo de lo que quería volver a ser, de lo que ya no deseaba. Y fue entonces como ahora viajo en este tren escribiendo estas palabras, apagando el sonido de una llamada a destiempo, porque es ahora que no necesito más nada. Este ángel que me eleva dándome alas en la espalda, esa otra mitad de mi que en otra dimensión se dispara, que me susurra al unísono de una melodía lo que debo creer cuando se está ciego y todo parece desvanecerse en una proa nublada... (22/05/2012)

Telegrama a la memoria de Maktub

Tengo que limpiar mi cabeza, no sé cómo ni por dónde empezar, es muy difícil que me puedas llegar a entender porque hay muchas cosas que no sabes de mí. No soy la persona que todos creen que ven, muy pocos realmente me conocen tal cual soy, no intentes analizar las palabras de forma individual, porque tu confusión será tal que no lograrás entender el sentido al que oriento las cosas. Tuve una vida muy complicada, no voy a entrar en detalles ni tampoco te voy a contar mi biografía, no quiero robarte más tiempo ni tampoco aburrirte, cargo con muchas cruces pesadas que intento liberar en cada suicidio. Me reconstruyo como puedo, como mejor me salga y protegiéndome de la intemperie cada mañana. Cuando muchos tuvieron conflictos y se sintieron al borde del abismo, yo ya conocía el camino de ascenso para amortiguar la próxima caída. Sé que lo que tengo, mi forma de conceptualización de mi propia realidad, es la que muchos añoran, no es mi caso, es la única o mejor dicho, la forma más apropiada que encontré para vivir. No tengo educadores siempre fui autodidacta, vivo en los extremos, donde molecularmente los bordes nunca son bien definidos, no por elección, sino por circunstancias. Me golpearon mucho, quizás demasiado para mi poca edad, todo lo que sé lo aprendí sola, todo lo que tengo lo logré por mi propio esfuerzo, jamás espere un aplauso ni reconocimiento alguno, no por no desearlo ni prescindirlo, por el contrario, sino que por no encontrarlo. Me armé a gusto y piacere, me eduqué con los eruditos de lo banal, me equivoqué infinitas veces, donde los fracasos eran puros y exclusivamente míos; acerté muchas otras, y los éxitos eran casualmente colectivos. Aprendo a prueba y error, es quizás por eso que no me permito errores, no por egolatría, sino para no cargar con fracasos. Río en público y lloro a escondidas, hablo muy poco y hago demasiado, siempre me costó el dialogo profundo, por desconfianza, por miedo a sentir vulnerabilidad frente a alguien. No soy superman, y eso a veces me cuesta entenderlo, en el fondo siento el impacto de los golpes de manera potenciada, es por eso que construí este caparazón blindado, frío y muchas veces cínico e irónico. Es de cobardes, si… lo sé; pero como te dije, es la forma que mejor encontré para transitar esta vida. Muy pocas personas conocen lo que hay debajo de la caja blindada, muy pocas saben lo que padecí, es en mi cabeza dónde realmente me muestro como soy, y si bien puede ser vertiginoso y laberíntico, es tan simple. Pude desmantelar enmarañados pensamientos y simplificar infinitas situaciones complejas, busco constantemente la síntesis para poder comprender la esencia de lo particular. Tengo la paciencia de un anciano, los pasos recorridos de un viajero, los problemas aburridos de los adultos y la inocencia de un niño.
Me hubiese gustado poder contarte muchas cosas, mostrarte muchas imágenes que tengo guardadas e invitarte a que conozcas todo lo que ante los ojos no soy, o no demuestro ser. Pero ya está, el día comenzó otra vez, no sé si tiene sentido o no lo que pienso, digo o dejo de decir, no sé… simplemente lo hago, resucito con simples señales, todo tiene un por qué, un tiempo y una física exacta, ayer realmente me hubiese gustado mostrarte un mundo que no conoces en absoluto, pero, no pasó. Otra implosión, y un nuevo ascenso igual de vertiginoso, pero en una dirección desconocida. Seguramente no entiendas nada de lo que escribo, tampoco pierdas tiempo intentando entender, simplemente me voy como vine, con un sabor amargo en los labios, intentando olvidar algunos pasos recorridos por caminos a los que ya no volveré a transitar, no me preguntes qué me pasó, ni cuándo ni cómo, porque no sabría responder, sin darme cuenta se escurrió como arena en los dedos y si bien es extraño en mí, sucedió. No me siento tonta, por el contrario, hacer lo que siento es mi forma de vivir, y es lo que creo correcto. Ahora sí, despeje bastante mi cabeza, no sé si entendiste todo, nunca nada o te echaste a reir, lo que tenía que decir lo hice, y me quedo con eso. Gracias por tu tiempo, si es que llegaste a leer hasta el final, que te vaya bien, buena suerte.

Ashiteiru

No sé cómo explicar todo esto, pero temo que suceda una vez más... Hace exactamente una semana que apostabas tu vida en las manos de extraños que juegan en las aguas del Aqueronte, con tu voz titubeante entre angustia y miedo reafirmaste miles de promesas que conservo a través de tantos años de ausencia... con palabras quebradas entre lágrimas e impotencia, dije que todo saldría bien, y a pesar de que los días siguen pasando, que mi incertidumbre se desborda de amontones, que las tentaciones de pensamientos y señales no son las más favorables, te siento ahí... No sé si está será una batalla más o la última de una guerra que ya has ganado, si es otro de esos cambios inesperados que otra vez nos vienen a golpear, pero, a pesar de todo, te siento ahí...No voy a caer, y lo voy a hacer por vos; pero los tropiezos son cada vez más grandes, y dejan heridas más díficiles de cicatrizar. Creo que todo tienen una finalidad, sabés como soy con la religión, pero le grite a Mohoma, lloré con Jesús, cene con Buda y me enojé con Dios, y a pesar de esto, creo que no me queda ningún santo por rezar...Lo estoy tomando con mucha calma, si hay algo que tengo es paciencia, eso bien lo sabés, pero no me pongas a prueba una vez más, recuerda lo que costo volver a ensamblar las piezas de mi puzzle mental aquella vez, la incertidumbre no es bienvenida en mi mundo de verdades bien ciertas, no es un reproche, no es un reto de mamá... simplemente es la última alternativa que me queda por jugar.Espero que el tiempo no nos juegue una mala pasada y cumplamos todas las promesas que no fueron al azar, perdimos mucho más de lo que fuimos encontrando, y sin embargo, no nos cansamos de buscar...Ocho años de ausencias, de vientos en contra, de océanos que nos quieren ahogar, y allá, a lo lejos de la mancha gris de está tormenta, sobre el horizonte te veo, ahí estás... Fuerza, es la última, no me dejés ahora en este mar que sin vos no sé nadar...Dónde quieras que estés... Qué estés bien...ASHITEIRU BABE!!! ...dona tuyogatemo tameiki suru toki mo aru kara ore mosam ra ham nida te iubesc......ima watashi waraeteiru no wa kimi isshoni naite kureta ita kara hittori ja nai kara... (Sabés que es así, pero si no estás del otro lado no tiene sentido)

Los pasos del callejón sin salida...

El suplicio de la noche y el suplicio del día el suplicio de la realidad y el suplicio del sueño despliegan ese movimiento que se ignora y al que otros pudieron, no sé cómo, llamar «vida», como una torturaque desde lejos en la oscuridad pensara un animal sin ojos con el alma dormida soñando esta pesadilla...Como una tortura estudiada para que el sufrimiento aumentara poco a poco y más allá del momento en que se hizo insoportable haciéndonos aprender por la fuerza una Ciencia del Dolor como la única sabiduría posible en la Zona Clausurada.
El suplicio de la realidad y el suplicio del sueño y mi cuerpo en el potro exhibiendo su tortura como una vanidad ? ved ahora un potro en medio del escenario vacío ? o mi yo disponiéndose a recorrer una vez más los pocos pasos que caben en el callejón sin salida al que muestro como una vanidad. Y avanzaré, avanzaré mi cuerpo sin inteligencia ni alma por la calle en donde nadie me conoce, andaré por allí contoneándome y hablando solo, sin ver que llevo una mujer sobre mi espalda con las uñas clavadas en mis hombros y mordiéndome el cuello ebria de mi sangre. Final del formulario.

...Panero.